el coraje del cielo por repetirse y no ser siempre igual

Quiero escribir pero no se que escribir, quiero reir pero no se de que reirme, quiero llorar pero no me sale. Quiero sentir pero me duele. Quisiera no querer sentir, pero quiero. Me gustan las hojas marroncitas en el suelo que las pisas y hacen crumch. pisarlas me gusta, me saca una sonrisa, me despeja y me hace olvidar aunque sea por un ratito. Las piso y sonrío y ellas hacen crunch. hacen crunch y me río de ellas, pero me río con ellas. Dicen algunos que el otoño es triste, pero no para mi, quizás es mi estación favorita, pero como saberlo cuando solo puedo pensar en que las hojitas hacen crunch? Una vez te saqué una foto y se quemó, se esfumó el rollo por las manos torpes de un carpintero pero a decir verdad no me importo tanto como me debía importar, porque las hojitas hacen crunch y me sonríen. Y tampoco me importó porque esa foto, la saqué con mi cabeza y la recuerdo a la perfección. Y las hojitas hacen crunch a un compás de 2/4 en un andante y hacen crunch en pp porque camino muy despacito, casi como si no te quisiera despertar. caminando por el jardín de tréboles con la foto en la cabeza y las hojitas de los árboles hacen crunch. En el cielo yo veo el arco iris, vos no? claro que no, vos estás durmiendo. que tierno, que lindas son las hojas y cuanto sonríen. Sonríen y se ríen porque saben y yo camino con la foto y uno el concepto con la imagen acústica y con esa imagen acústica casi casi que soy tu nombre. Qué ganas de pegarme un chapuzón, pero hay un problema, y no es que es otoño... porque eso, eso no me importa, no me importa porque las hojitas hacen crunch crunch y eso me hace bien. El problema es que no se nadar! y lo sabés. y me quiero tirar pero no se nadar, y se que se aprende a nadar en el agua y a caminar parado pero me acuerdo que ya me tire y recuerdo que ya estuve llorando por esto! y tal vez sea cierto lo que queremos no es lo que hacemos. Me quiero tirar pero tengo miedo de ahogarme, y una vez casi me ahogo. Soltate. no, me da miedo. No pasa nada, todos los demás se están soltando. Me solté, nadie me dijo que además tenía que patalear. Me hundí. El agujero negro y no recuerdo más. Toda mi vida fue así. Pero no importa porque estoy caminando en un hermoso campo de tréboles al atardecer. Tu foto en la cabeza. Y las hojitas crunch crunch. Algunos dicen que el "órgano" del fotógrafo es el ojo, otros dicen que es su dedo. El mío es el corazón. Si está vacío saca mal. No hay transplante de corazón por tenerlo vacío? no creo, hay personas con problemas mayores. Un colchón verde y arriba una colcha marrón que cuando la pisas hace crunch crunch, que felicidad que me da. la sombra de los árboles, la luz es distinta en otoño, tiene otro tono, o yo estoy loco. Pero estando loco estoy feliz. De chiquito me dijeron que tengo un soplo bastante fuerte en el corazón y que iba a ir empeorando con el tiempo, que no tenía que hacer gimnasia. Hice igual y acá estoy, no se si el soplido está peor, pero el corazón sin dudas lo está. Está loco. Loquísimo y sin arreglo. Conozco mucha gente que tiene una forma de pensar muy diferente a la de los demás y siempre soñé con ser uno de esos. Un diferente, un genio, no lo sé esas cosas de chicos. Si me hubiera dado cuenta que lo que yo tenía de diferente era el corazón...no, no habría cambiado nada. las hojitas son verdes en el árbol, y cuando están todas juntas, lo notaste? ya lo habías notado? y después se ponen amarillas y después se caen y en el piso se ponen duras y marrones y cuando las pisas hacen crunch crunch, pero no antes. Ese es el ciclo de la vida, que hermoso que es y que bien me hace que sea así y las hojitas. y todavía me acuerdo de todas esas veces que te pesqué mirando al horizonte y las cebras que corrían de tus ojos que pensaban y pensaban. El clima estaba lindo como nuestras distancias, cercanas y sin movimientos falsos. Y aunque no quiera aceptarlo me parece que sucede, estoy a punto de decirlo y la palabra me enmudece. Chapuzón. Parado en el borde del trampolín. Y como Alicia a punto de caer en un pozo sin fondo, pero con fondo. Caída eterna llena de emociones y recuerdos. y al fondo del pozo sin fondo pero con fondo... Un colchón que me salva, uno de hojitas crunch crunch. El nudo se borró, la risa se soltó y la lagrima cayó como una hoja en el vacío... por eso me gustan tanto las hojitas.